Обезьяны смеются над анекдотомЗдравствуйте, друзья!

Что то философствовать и обсуждать присоединение Infinum к Фаберлик сегодня нет настроения. Как то  становится все это подозрительно естественно. Уже по-моему привычка к присоединениям начала вырабатываться. 🙂  Поэтому сегодня предлагаю несколько анекдотов из жизни сетевиков. Все таки юмор в нашем бизнесе не на последнем месте стоит.

1.Стоит новичок-дистрибьютор у кассы: так вы дадите мне товар в кредит, под честное слово?!

— Без проблем.

— А если я не верну?

— Вам же будет стыдно перед Богом, когда предста­нете перед ним.

— Когда это еще будет…

— Если тридцать первого  не вернете, первого и предстанете…

 

2.Телефонный звонок на­чинающему дистрибьютору:

— Скажите, пожалуйста, я бы очень хотел попасть на вашу бизнес-встречу. Во сколь­ко у вас начало?

— А во сколько вам удоб­ней?

 

3.Умерли дед с бабкой. По­пали в рай. Ходят, наслаж­даются красотой рая.

Бабка говорит:

— Какая прелесть, как тут хорошо!

Дед отвечает:

— Да если бы не твой МЛМ, и не твои БАДы Эдельстар уже давно бы здесь были!

 

4.На презентации бизнеса спраши­вают: «Почему в объявлени­ях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?» Неожиданно для самого презентанта слышится голос из зала: «Так там и здесь ра­ботать надо!»

 

5.У приехавшего иностран­ного лидера сетевой компа­нии российские дистрибью­торы по окончании его бле­стящей презентации спра­шивают:

— А какая, мистер Джонс, ваша любимая книжка?

— Чековая, — отвечает тот, не задумываясь.

 

6. Пригласил пирамидонщик на встречу дистрибьютора Фаберлик. После изложения всех “выгод” пирамиды говорит:

В нашей компании ты за год заработаешь на БМВ. А теперь посчитай сколько времени тебе нужно работать в Фаберлике, чтобы это сделать.

Дистрибьютор Фаберлик достает калькулятор и начинает считать. Через минуту отвечает:

-Мне понадобится пять лет.

-Ха-ха, а что так долго?

-Ну, все-таки БМВ достаточно крупная компания.

 

7. — От богатства не убе­жишь! Ничего не делать ты всегда успеешь! – говорил сам себе консультант Фаберлик, раздавая лис­товки у станции метро.

 

8. Едет “гербалайфщик” в метро, видит “клиента” килограммов на 150 и думает, как к нему подойти и что сказать. “Клиент” в этот момент поворачивается к нему, а на груди значок: “Хочешь умереть, спроси, хочу ли я похудеть?”

 

9. Одна женщина спрашивает другую:

— Вы косметику Фаберлик где брали?

-Да вон в том офисе.

-А народу много?

-Да нет никого не было, даже оператор куда то вышел…

 

10. В Москве проблему призыва в армию военкоматы решили с помощью нового правила: Приведи пятерых друзей, и сам свободен.

 

11. Бриллиантовый Директор Фаберлик забрасывает удочку на берегу реки и вдруг вылавливает Золотую Рыбку. Полюбовавшись ею, отпускает обратно в воду. Через мгновение Рыбка выныривает и человеческим голосом спрашивает: “ А три желания?”

На что Директор отвечает: “Ну ладно, загадывай!”

 

12. Приглашенный после встречи по бизнесу раздраженно бросает Директору:

-Слушайте! Если это бизнес, то я идиот!

-Это бизнес, – сдержанно отвечает сетевик. Потом, подумав, добавляет:

-Это настоящий бизнес!

 

14. Я человек стеснительный. Поэтому лучше всего у меня получается работать с незнакомыми людьми.

 

15. Самая старая сетевая компания – Флоранж.

После того, как Ева вкусила запретный плод в райском саду, предложенный Змеем, она воскликнула:

-Боже! Я же голая!Что же делать? Чем прикрыться?!

-Мадам, – вкрадчиво молвил Змей – позвольте представить вам новый каталог женского белья!

 

Если у вас есть свежий анекдот на МЛМ тематику поделитесь в коментах. Пополним коллекцию! Заранее благодарю.

Александр Семенов